Det brinner i Quick Stop-butiken.
Terrorister?
Jag glömde kaffekannan igen, va?
Fan!
Var ska jag nu sätta på brudar när morsan är hemma?
Laddad för sista dan på jobbet?
- När sticker ni till Florida? - I morgon bitti.
Ska du göra nåt sjukt innan du lämnar New Jersey?
Om jag vore du skulle jag spreja "slicka fitta" på fasaden.
- Varför det? - För att visa att du var där.
- Jag vill inte framstå som en idiot. - Det är lite sent påtänkt.
TILLTRÄDE FÖRBJUDET
- Varför har de inte gjort nåt åt det? - Herren ödelade helvetesstället.
- Saknar du det inte det minsta? - Verkligen inte. Gör du det?
Naturligtvis inte.
SLICKA FITTA!!!
Stick åt helvete!
Ibland önskar jag att jag gjorde nåt vettigare än att dagdriva och langa.
Jag skulle kunna bli djurläkare. Jag gillar ju sälar och sånt.
Eller kanske astronaut.
Bli den förste som såg en ny galax eller upptäckte en ny livsform.
Och knullade den.
Folk skulle säga: "Där går killen som knullade en utomjording."
Se på fan, våra första kunder sen vår bejublade återkomst. Se oberörd ut.
- Har ni nåt på er? - Allt utom kola, heroin och din kuk.
- Gräs för en femma. - 15 dollar, lille man
Lägg nu pröjset i min hand
Han gillar att sjunga.
Var har ni hållit hus senaste tiden?
Vi gled runt med bilen när snuten stoppade oss för misstänkt uppträdande.
- Vad fan betyder det? - Vi körde med en utlöst krockkudde.
De hittade även ett kilo jamaicanskt gräs.
Åklagaren ville ge oss tio år, men domaren satte oss på rehabilitering.
- Hur länge var ni inne? - Sex månader och två dar på torken.
Vi fick den här för två dar sen, innan vi släpptes ut.
- Blir ni inte frestade om ni langar? - Inte med Jesus vid min sida.
Är det en bibeljävel?
Ska vi köpa av kvittrande, kristna langare?
- De är roliga. - De är korkade.
Ni borde läsa Bibeln. Den är full av sjuka historier.
- Visste ni att Jesus var jude? - Ja.
Två Egga-Mooby Muffin, och potatiskroketterna är snart slut.
Nu, Randal!
- Filar du på dina memoarer? - Jag har tagit strid mot en bloggare.
Det är en tragisk figur med för mycket fritid. Jag stör mig på honom.
En rullstolsbunden jävel som ojar sig över att han aldrig mer kan gå-
- och att man ska vara tacksam om man har friska ben.
Stackaren vill väl bara öppna sitt hjärta.
Ska han få mig att börja gå mer för att han är stympad?
Snacka om hjärntvätt! Därför försöker jag pränta in i hans krymplingshjärna-
- att jag helst bara degar och tar bilen så fort jag ska nånstans.
- Han sitter i rullstol! - Därför kallar jag honom "Stumpen".
Du är sjuk i huvudet.
Jag tänker inte ens påtala ironin.
Han försöker nå ut till en värld han känner sig avskärmad ifrån-
- och du ska prompt opponera dig.
Är du så bitter att du ger dig på handikappade?
Han sitter bara i rullstol! Han är inte Anne Frank, direkt.
Tjejen som var ett kolli tills en undergörare fick fason på henne.
- Du menar Helen Keller. - Anne Frank var döv, stum och blind.
Helen Keller var döv, stum och blind.
Är du säker? Vem fan är i så fall Anne Frank?
Den judiska flickan som gömde sig undan nazisterna och skrev dagbok.
Då är han trots allt som Anne Frank med sin dagbok.
Nej, han är som Helen Keller!
Du ska alltid ha rätt, nazistsvin. - Och vad vill du?
Vi serverar inte Kovältare på morgonen. Frihetstoast kan nog ordnas.
Visst gör vi det.
Det blir 12,64 dollar.
- Glo på nåt annat, snuskhummer. - Inte vidare hygieniskt.
Kommer sig ditt beteende av din onaturligt stora klitta?
- Var du tvungen att berätta? - Den är som en liten kuk, säger han.
Vilket säger en hel del om honom.
- Skulle du rata en tjej för en sån sak? - Nästa steg är en kille med liten kuk.
Du är lite hård. Ska jag dra mig undan?
Ska vi dra oss undan till en egen lägenhet i Florida?
Hur många gånger ska vi älta det här? Det är ingen idé att skaffa lägenhet.
Vi ska få ett hus i bröllopspresent.
Dina föräldrar är lite för generösa. Vi ska få ett hus-
- och jag ska förestå en av din fars biltvättar. Det känns konstigt.
Du är bara van vid att ständigt ha det för jävligt.
Plötsligt har du en kvinna som älskar dig-
- chans till ett bra jobb, och ett underbart liv framför dig.
Du tog hem storvinsten.
Läget?
- Har det hänt nåt? - Jag kände för att göra er sällskap.
Vad skönt att ha ett jobb med så mycket ledig tid.
Om jag inte fick gå ifrån alla puckon ibland skulle jag ta livet av mig.
Är du så patetisk att du vill se på när vi hånglar?
Jag tänkte faktiskt be er låta bli.
Kan du inte glädjas åt att din bästa vän äntligen har träffat en kvinna?
Jag ser dig inte som en brud. Du kunde lika gärna vara en snubbe.
Du är min bästa väns flickvän, och som sådan är du ett otänkbart ligg.
Är det avtändande att tänka på mig som en tjej?
Du är ingen tjej i mina ögon. Du är på intet vis...
- Så där gör man bara inte. - Låt mig vara ensam med min man.
Annars visar jag muttan också.
Jag ska gå! Jösses...
Varför gjorde du så? Nu tror han att du vill få med honom på en trekant.
Graves är ett riktigt mongo, som Jerseykillar i allmänhet.
När vi åker härifrån fäller du säkert några tårar för Jersey.
Glädjetårar. Jersey är urtrist och vi är omgivna av idioter.
Jag måste gå nu. Jag har massor att göra inför avresan i morgon.
- Men jag älskar dig. - Och jag älskar dig.
Jag tror minsann att hon är sugen på en trekant.
Hur gammal är du?
Nitton, det vet du. Du tog inte mitt pass förra veckan-
- för att det är karaktärsdanande att jobba på sin födelsedag.
- Du har åtminstone stavat "kuk" rätt. - Varför får du skjuts av din morsa?
Och varför ger du henne en avskedspuss?
- Jag är för glad för att bry mig i dag. - För att morsan stack in tungan?
Jag läste på nätet att de ska spela in en Transformersfilm.
- Mitt nätalias är "Optimus Prime". - Jag råkar tyvärr veta det.
Förutom att det är ashäftigt att de ska göra en Transformersfilm-
- sitter jag typ inne med-
- bästa nätalias och mejladress man kan ha när filmen släpps.
- Du kommer att få massor av fitta. - Vad snuskig du är.
Säger han som lirade tonsill-hockey med sin mamma.
- Mr Dante! - Lämna Elias i fred!
Titta inte på snoppen.
- Transformers var värdelösa. - De är bättre än somliga tror.
- De skulle lätt krossa Ranger Danger. - Den frågan lär göra mig sömnlös.
Jag trodde inte att ni kristna fick se på tv.
Bilar och lastbilar som förvandlas till robotar räknas inte som hädelse.
Min pastor säger att maskiner-
- kan förvandlas till andra maskiner utan att det är en skymf mot Gud.
Transformers är ren hädelse. Gud sände sin enfödde son att frälsa oss-
- och vi tackar honom genom att göra usla tecknade filmer.
Bra försök. På bibelskolan ritade vi upp ett flödesdiagram-
- som typ bevisade, eller nåt...
Alltså, eftersom Gud skapade människan-
- och människan skapade Transformers...
...är Transformers en gåva från Gud.
De är inte en gåva från Gud.
De är en styggelse från odjuret som vi kallar "Den förtappade".
De fallnas ledare, oskuldsmarodören, aborternas herre...
Jag vill inte tala om mörkrets makter.
- Vad fan ska det där föreställa? - Jag såg Becky och vinkade.
Hon är här om tjugo sekunder. Måste du hälsa innan hon har kommit in?
- Jävla rövslickare! - Det kallas vänskap.
- Man kan inte vara kompis med chefen. - Tala för dig själv.
- Det är nåt på gång mellan er. - Ge dig.
- Du pratar väldigt ofta med henne. - Med dig med.
Jag har alltid hävdat att du är olyckligt kär i mig.
Vi är bara vänner. Jag och Becks, alltså.
"Becks"? Jag visste det! Du ligger med chefen.
- Och drar till Florida med flickvännen. - Varför ta en brud i din egen ålder...
...när du kan välja en av småtjejerna som kommer hit efter skolan?
För det första är jag inte otrogen.
Om jag vore det skulle det inte vara med en tonåring.
Det bästa med vårt jobb är allt lammkött som kommer hit.
- Alla ser upp till mig som har körkort. - Du är 33 år!
Vilken 33-årig brud är lika vild i sängen som en sjuttonåring?
De ställer upp på allt, de gillar till och med när man går från röv till mun.
- Herregud... Menar du allvar? - Jag skämtar inte om sånt.
- Man går aldrig från röv till mun. - De kåtar upp sig och ber om det.
- Man går inte från röv till mun! - Du låter som min morsa.
- Man går aldrig från röv till mun. - Har du aldrig gjort det?
- Jag har aldrig gjort det. - Inte en enda gång? Ni är så hämmade.
- Du har väl sugit av nån? - Får jag ställa ner min väska?
Ja, med andra ord. - Och du har ju slickat brudar.
När man har snaskat klart kysser man varandra. Det är samma sak.
Du jämför alltså en vagina med ett rövhål?
- Har du fyllt på servetthållarna? - Det är Elias uppgift.
Efter den jämförelsen blev det Randals uppgift.
Håll käften, GoBot!
Jag kan stämma hela företaget för sextrakasserier.
Jag tvingas fylla på servetter för min uppfattning i "röv till mun"-frågan.
- Man går aldrig från röv till mun! - Väx upp.
Jag ska avslöja en sak vänner emellan...
Ibland, när man är mitt i akten, kan det faktiskt förlåtas.
Jag visste väl det.
Jag är så jävla uttråkad!
Och leda är första steget på vägen mot återfall.
Skulle du knulla mig?
Jag skulle knulla mig.
Jag skulle knulla mig hårt.
Fan...
- Hallå där, miss Scott! - Ser man på... Utbrytarkungen.
- Jag har inte åkt än. - Du lämnade oss för en månad sen.
- När åker ni? - I morgon bitti.
Jag skrev ner adressen som du ska skicka sista lönechecken till.
- Det är hennes föräldrars hus. - Vi bor där fram till bröllopet.
Sen ska vi enligt uppgift få ett hus av hennes föräldrar.
Schyst! Så hemgift är på tapeten igen...
Hennes pappa la till två välgödda kalvar och en get.
- Jag kommer att sakna dig. - Detsamma.
Hur kan du lämna mig ensam med Randal Graves av alla människor?
Flytta till Florida. Du kan jobba på biltvätten med mig.
Hur skulle jag kunna tacka nej?
- Det är en sketen biltvätt i Florida! - Det är knappast värre än det här.
Jag drar så snart min farbror är på benen igen.
- Hur är det med honom? - Bättre, efter två års kemoterapi.
Mängden röda blodkroppar är nästan återställd.
Ett par veckor här blev snabbt till ett par år.
Vi kan sitta och prata om din sista dag och vad jag ska göra när du har åkt.
Eller låtsas som om det är en alldeles vanlig dag på jobbet.
Randal..."En ring att styra dem."
Och du undrar varför du aldrig får köra in kuken...
Du vet att du aldrig kommer att få nån.
- Jag kan skaffa en brud om jag vill. - Du är alldeles för knäpp och tragisk.
Jag nobbar brudar till höger och vänster.
Högern och vänstern är allt du har.
- Vad vet du om det? - Jag vet att du är en gigantisk nörd.
Brudar gillar inte nördar som är sålda på "Härskarringen".
- Tjejer gillar visst "Härskarringen". - De som är inne på svärd och alver.
Jag skulle inte ens doppa Gondors fackla i en sån brud.
Tjena.
Välkommen till Mooby's. Vad får det lov att vara?
En Juverlig Muuilkshake, en Mager Kalv och lökringar.
"En ring att styra dem..."
"En ring att se dem."
- "En ring att fånga dem." - "Och till mörkret ge dem."
Schyst! Hur många gånger?
Brödraskapet tre gånger, tornen två gånger och återkomsten fyra gånger.
Det finns bara en återkomst, och det är jedins!
- Star Wars-nörd. - Vadå, ni halar ju fram era älskade.
Han har ingen koll på trilogin.
Vad fan har det blivit av världen? - Det finns bara en trilogi.
Vi kanske ska kalla din vän Padmé, han älskar ju Mannekäng Skywalker.
"Varning! Mitt namn är Anakin, min usla insats förstör saga."
- Du yrar, Jar Jar. - Hobfilmerna var förbannat tråkiga.
Tre filmer som uteslutande handlade om ett gäng som gick till en vulkan.
Här har ni den första filmen...
Och här har ni den andra...
- Idioten har noll koll. - Är ni redo för den tredje filmen?
- Klockrent. - Till och med träden gick, ta mig fan!
Jag har fått nog av dig. Jag bortser från din naiva analys.
Trilogin var en stor prestation. Peter Jackson fick en Oscar för bästa regi.
George "Glädjepojken" Lucas varken har eller kommer att få det priset.
Där fick du!
Om Peter Jackson hade velat imponera på mig-
- borde han ha avslutat trilogin vid den logiska slutscenen.
- Och vilken är den? - Upplys oss.
När den där Frido vaknar ur sin koma och hoberna hoppar i hans säng-
- och Sam tittar in och ger honom en bögig blick.
Säg vad du vill om Jesus, men låt bli "Härskarringen"!
Jag sparkar dig ända till Fylke om du inte kniper igen.
Jag trodde att Sam skulle be de andra gå ut-
- så att han fick ge Frodo en avsugning. Snacka om ett slut värdigt en Oscar!
De är inte bögar, de är hober.
Och efter sugkalaset, strax före eftertexterna-
- lägger Sam en fet kabel i Frodos mun.
Jag ska... Din jävel...!
Jag fick en Härskarringsfåne att spy på disken. Var står golvmoppen?
- I städskåpet. - Har vi ett sånt?
- Varför luktar det så skumt här inne? - Hej då.
Jag vet vad du har för dig.
Utan dig blir han inte långvarig här.
Det är du som sporrar honom med ditt förespråkande av "röv till mun".
Jag sa bara att det var okej ibland. Du skulle göra det om Emma bad dig.
För kärleken vet väl inga gränser?
- Det där lät ganska spydigt. - Lite väl mycket dagsåpa.
Förlåt, jag gillar faktiskt Emma.
- Jag med. - Är det därför ni ska gifta er?
När du förlovar dig ska jag tracka dig lika hårt.
- Då får herrn vänta länge. - Isprinsessan tror inte på äktenskapet.
Det kanske funkar för er, men jag anser att äktenskap strider mot vår natur.
- Att bli älskad? - Att knulla så mycket som möjligt.
Sprida sin säd och föra släktet vidare. Allt slisk vi ser i filmer-
- är propaganda för att man ska gifta sig, få ungar och konsumera.
Äktenskapet är hörnstenen i ekonomin.
- Menar du att du inte tror på kärleken? - Inte på romantisk kärlek.
Jag älskar mina föräldrar och min bil. Jag älskar dig.
Men romantik, hjärtan och blommor, "nånstans väntar den rätta..."
Det finns sannolikt nån som är bättre för en än den man gifter sig med.
Enligt din teori finns det alltså nån som passar mig bättre än Emma?
- Det där vill jag inte gå in på. - Tror du inte att jag älskar henne?
- Du älskar det hon står för. - Nämligen...?
Tjejer som hon gav blanka fan i dig i skolan. När hon sen lekt av sig-
- och insett hur ointressanta alla "snyggingar" är, tar hon nån som ser...
- Du tänker säga "anskrämlig"! - Originell!
Till slut insåg hon det som alla mödrar förgäves försöker lära sina döttrar.
Alldagliga killar lägger manken till på ett helt annat sätt än snyggingarna.
- Är jag värsta missfostret, eller? - Nej, du är ett kap. Typ.
Emma också. Förutom att hon är söt-
- kommer hon att fatta alla beslut åt dig, nåt som du är rätt dålig på.
Min sista dag går ut på att du berättar för mig att jag är en ful, velig nolla.
Du jobbade på Quick Stop hur länge som helst, och har varit här i ett år.
Från första dan har du tjatat om att du borde göra nåt vettigt av ditt liv.
Först när Emma kom hit och erbjöd dig grymt sex och jobb i Florida-
- gjorde du slag i saken. Hon är din biljett till ett bättre liv.
Och... vad är i så fall du?
Jag är bara en som knullar fula, veliga nollor i köket efter stängningsdags.
Det är jag.
Vi kommer väl aldrig att prata om det?
Vad finns det att säga?
- Ångrar du det? - Gör du det?
Jag ångrar att det skedde på tillagningsdisken.
Du slapp åtminstone få majonnäs i muttan!
Vad vill du att jag ska säga?
Vi var fulla. Det är sånt som händer.
Tur att jag inte är monogam, för då hade jag försökt få dig att stanna här.
Om nån kan få mig att stanna, så är det du.
Frugan söker dig.
Kom ut får du se en sak!
- Var det det jag skulle se? - Nej.
Försöker du hitta en bra Transformerssajt?
På carstobots. Com-
- kan man få en avatar som är en bild av en själv, fast förvrängd till robot.
Jag surfar bara på Transformerssajter för att visa tjejerna hur cool jag är.
- Vad gör du, då? - Fixar en avskedspresent till mr Dante.
Jaså, på så vis...? Vad tror du om ett Arwen-svärd?
- Det är både omtänksamt och praktiskt. - Jag hade tänkt mig nåt lite sexigare.
Vad kan vara sexigare än en alvprinsessas svärd?
Lite åsnesex. Har du sett en tjej suga av en åsna nån gång?
För guds skull! Om du sabbar det här slår jag in skallen på dig.
- Det är tidelag! - Av bästa märke, hoppas jag.
- Vem skulle vilja se nåt sånt? - Jag, Dante, du...
- Aldrig! Varför vill du det? - För att det är sjukt!
Jag vill veta om en brud med munnen full av åsnesperma sväljer.
"Kinky Kelly och den sexiga hingsten."
"Efter den snuskiga debuten i Tijuana ger sig Kelly ut på rövarstråt."
Ren Oscar Wilde-klass på den ordleken.
- Får man se bilder? - På Kelly som suger av Optimus Prime.
Får jag låna din mobil?
Jag har den bara för att ringa hem vid nödfall.
Vi ska boka in Kinky Kelly och ge mr Dante ett minnesvärt avsked.
- Du gillar väl mr Dante? - På ett icke-bögigt sätt.
Det blir en fin present nu när han ska flytta till Florida och gifta sig-
- och aldrig mer få möjlighet att se sinnessjukt åsnesex.
Hej! Jag vill boka ett framträdande med Kinky Kelly. I kväll.
Jag står i kö. Håll tummarna nu.
Vi borde hålla våra kukar också.
Jobb, jobb, jobb... Det är det enda du tänker på, Hicks.
- Snygg tröja! - Visst är den fin?
Men de här är ännu bättre. Jag var bara tvungen att visa dem för Dante.
Du ska få en, och Randal med, antar jag.
- Vad är det? - Vi skulle verkligen vilja att ni kom.
Det vill jag förstås inte missa.
Vi skulle ju bestämma datum där nere.
Vad gullig han är, han tänker igen!
Om de finge bestämma skulle ingenting bli gjort.
Ibland måste man bestämma åt dem.
Bra, då ses vi då.
I kväll ska vi ge förorten ett litet smakprov på Tijuana.
Hur vet vi att det inte är en bluff? Fanns det några bilder på sajten?
Nej, konstigt nog. Men har man sett en sån bild, har man sett alla.
- Om man aldrig sett såna bilder, då? - Då är man lika blind som Anne Frank.
Vad är vitsen med att ha en uppkoppling om man inte tittar på sjukt sex-
- som man själv aldrig kommer att ha?
Det var som fan!
Först nu föll pusselbitarna på plats. Du är oskuld, eller hur?
Du vet att jag har en flickvän. Hon heter Myra Hodgkiss.
- Det låter väldigt påhittat. - Nej.
- Har ni legat med varandra? - Det är privat.
Jag berättar allt om mitt sexliv.
Du fick lukta på mina fingrar när jag satte på Hayden Weathers lillasyster.
Du tvingade mig.
Du tycker kanske inte om mus. Kukar är kanske din grej.
- Har Myra särat på benen eller inte? - Inte för att det angår dig...
...men hon kan faktiskt inte.
Snälla Elias, du måste våga lita på mig.
När Dante väl har åkt kommer du att bli min nya bästa vän.
- Det säger du bara. - Vem ska jag annars umgås med?
Du måste lita på mig. Öppna dig och sjung ut.
Varför har du inte satt på Myra än?
- Vi kan inte på grund av Trosväktaren. - Vad fan är det?
Det är ett litet troll som bor i hennes mus.
Trosväktaren är hennes mustroll.
Alla föräldrar placerar ett mustroll i sina döttrar när de är små-
- för att de inte ska ha sex före äktenskapet.
- Visst. - Myras heter Trosväktaren.
Myra vill verkligen ha sex med mig-
- men om jag stoppar in min grej i henne biter Trosväktaren av den.
Jag måste vänta tills hon kissar ut Trosväktaren-
- när hon fyller 21, och sen kan vi ha sex.
- Har Myra sagt det? - När man är ett par pratar man om sex.
Det vet alla som har haft en flickvän.
- Har ni ens kysst varandra? - Nej, men det är enbart Gomgubbens fel.
Det är hennes muntroll, gissar jag.
Fruntimmer...
Jag kommer strax.
- Du anar inte vad Elias berättade. - Titta vem som är här.
Randal Graves... Jobbar du också här? Finns det fler gamla klasskompisar?
- Har man sett - Gurkknullaren! - Ni är lika festliga som vanligt.
När ni inte grälar om vem som sköt först, Han eller Greedo-
- lyckas ni säkert uppbåda energi för att göra narr av andra.
Beställ och dra, så att vi kan göra narr av dig.
Du ska nog inte sticka ut hakan. En 32-åring som vänder burgare!
Och dessförinnan jobbade du på Quick Stop i tio år.
Alla kan inte bli internetmiljonärer.
- Vem är internetmiljonär? - Lance Dowds, en gammal klasskamrat.
För några år sen konstruerade han en sökmotor som jämför priser på nätet.
- Du känner säkert till madducats. Com. - Som köptes upp för 20 miljoner dollar?
Men en gång i tiden var han bara Gurkknullaren.
Första året på high school blev vi utsatta för nollning.
De slängde in oss nakna i tjejernas dusch. Men Lance råkade värst ut.
Han fick en gurka i röven och tvingades gå tre meter.
Om den föll ut fick han ta en tugga, stoppa in den på nytt och börja om.
Lugn, han klarade det. Gurkan satt som gjuten efter bara fyra tuggor.
- Du är den enda som minns det där. - Förutom du då, Gurkknullaren.
Vill du bygga den bästa fansajten för "Härskarringen" och "Transformers".
- Jag ställer upp som moderator. - Han skiter väl i dina GoBots!
Förolämpa honom inte! GoBots är en enklare version av Transformers.
Tack! Det är det jag säger hela tiden.
Här har du min e-postadress. Mejla mig dina idéer.
Schyst!
Då ska vi se... Vad vill jag ha?
En Mager Kalv med ost och en cola light.
- Varsågod. - Det var snabba ryck.
- Och fräscht är det. Välkommen åter. - Kom igen, jag vill ha min Kovältare.
Ta min, jag får en känsla av att jag inte vill ha den.
Tack, Gurkknullaren! - Vi fick gratis käk av Gurkknullaren.
Snabbmat är inget för mig, men när jag hörde att ni faktiskt jobbar här-
- ville jag se det med egna ögon. Det är skönt att kunna ta sig den tiden.
Det är också skönt att veta att en del saker aldrig förändras.
Sköt om er, biträden.
Där satt den!
Ge mig dina bilnycklar. Jag måste komma härifrån ett tag.
Hälsa Becky att vi kommer snart!
Vart ska vi?
Det smakar piss och flugor, eller hur?
- Vill du verkligen göra det här? - Det kan muntra upp mig.
En sak fattar jag inte... Du har körkort och kan köra bil.
- Men att köra gokart muntrar upp dig. - Det hjälper mig att samla tankarna.
- Din metod är att runka på jobbet. - Syftet var inte att samla tankarna.
Syftet var att få utlösning, och då samlar man tankarna.
- Varför stack vi från jobbet i så fall? - Jag vill inte runka på toan på jobbet.
Tänk om det kommer in en gäst som blir helt sextokig och försöker suga av mig?
Ett sannolikt händelseförlopp.
- Du tog illa vid dig av det Lance sa. - Han har alltid varit en skit.
Jag borde inte ha brytt mig. Jag fick åtminstone köra lite gokart.
- Varför hjälper det att köra gokart? - Det påminner om en lyckligare tid.
- När då? - När vi hade hela livet framför oss.
Ibland känns det som om livet har sprungit ifrån oss.
- Du kan faktiskt göra nåt åt det. - Jag vill inte runka på toan på jobbet.
Du kan också sluta på Mooby's och förändra din livssituation.
Vad rör det dig? Du ska ju ändå åka.
- Tack ska ni ha! Kom då! - Förlåt.
Var det nummer två ni beställde? - Två Surmular och en Kovältare, tack!
Hur ser det ut på stripsfronten? Du kommer att bränna oss levande!
- Det var inte mitt fel att du stack! - Kan du inte ens fixa stripsen?
Måste maskinen förvandlas till en robot för att du ska fatta?
- Fixa stripsen nu! - Jag har inte hela kvällen på mig.
Mexikaner jobbar mycket snabbare.
En mexikan gjorde mig arbetslös. Han kunde lägga ett tak på 30 sekunder.
Vart tog ni vägen? Du kan väl låtsas engagerad även om det är sista dan?
En gammal kukfläck kom förbi och påminde oss om vilka nollor vi var-
- så jag var tvungen att avreagera mig.
Vad fan är en "kukfläck"?
Vita män får sina kvinnor att göra vad som helst. Vill du göra en kukfläck?
Jag träffar jämt gamla klasskompisar.
Jag fick ta en beställning av en kille som jag sög av efter studentbalen.
Blev du ställd av att nån nolla kom in och snackade skit om ditt jobb?
Förr eller senare ska jag göra nåt av mitt liv.
Allt jag gör under tiden leder till nåt i slutändan.
- Få fram de jävla stripsen nu! - De kommer!
- Tänk på ditt språkbruk. - Det är inga kyrkmedlemmar här.
Låt vara om folk garvar åt kläderna-
- men en självgod idiot ska fan inte behandla oss som lakritstomtar.
- Randal! - Jag ber om ursäkt, han... - Sa han det jag tyckte att han sa?
- Lakritstomtar? - Du är fan inte klok!
- Jag vill ha pengarna tillbaka. - Vi bjuder på maten.
Jag äter inte mat tillagad av en vit rashetsare.
Rasism sätter sig inte på maten.
- Skulle "lakritstomte" vara rasistiskt? - Din lilla...
Tur för dig att min man inte hoppar över disken och ger dig en fet smäll!
Han har inte kallat oss lakritstomtar. Domaren sa åt dig att sluta slåss.
Snälla, ta pengarna och maten.
Jag ska skriva en insändare och få er avskedade.
Jag tar maten. Tack ska ni ha.
- Fan också! - Tack och välkommen åter.
- Är du helt jävla pantad? - Sen när blev "lakritstomte" så laddat?
- Sen tidernas begynnelse! - Det är ett rasistiskt skällsord.
- Inte då. "Nigger" är ett skällsord. - Sa Randal "nigger" till mr Dante?
Jag sa att "nigger" är ett rasistiskt skällsord.
Liksom "lakritstomte"!
Neger, svartskalle, blatte och hottentott är rasistiska skällsord.
Det här samtalet har aldrig ägt rum.
Elias städar upp, och du är på vippen att få sparken!
- Vill du bli avskedad? - När blev "lakritstomte" rasistiskt?
När rasister började säga ordet för hundra år sen.
Farmor brukade kalla mig det när jag satt på verandan och käkade godis.
Hon må ha använt uttrycket som ömhets- betygelse, men det förändrar ingenting.
Hon kunde lika gärna sagt "judesvin".
Hon hyste stor respekt för judar. Jag skulle vara snäll mot judiska barn-
- annars skulle jag drabbas av kroknäseförbannelsen.
"Kroknäsa" är också ett rasistiskt skällsord!
Hon sa bara "kroknäseförbannelse" väldigt ofta.
- Det var rasistiskt! - Folk pratade så på den tiden.
Det betydde inte att man var rasist.
Farmor kallade förvisso en trasig ölflaska för "negerkniv".
- Hon kanske var något av en rasist. - Nähä?!
Jag tycker inte att "lakritstomte" är rasistiskt.
För mig betyder det "latmask". Vi kan ge ordet en ny och positiv innebörd.
Ordet tillkom i syfte att beskriva en hel ras på ett nedsättande vis.
Du kan inte ta tillbaka ordet, för du är inte svart!
Du vill begränsa mig på grund av min hudfärg.
Det är du som är rasist.
Jag ska ta tillbaka det!
Vad vill du ha, lilla lakritstomte? - Jag ska ta tillbaka ordet.
Hej! Känns det på nåt vis skrämmande att gifta sig?
Fortsätter du ett samtal som vi aldrig avslutade?
Du kanske väntade på att nån skulle försöka få dig på andra tankar-
- genom att fråga om du verkligen var redo.
Därför undrar jag om det känns skrämmande.
Lite... Inte för äktenskapet i sig. Jag har alltid velat gifta mig.
- Men bröllopet känns skrämmande. - Varför det?
Jag kan inte dansa.
Skämtar du? Du ska gifta dig med en person som inte ens känner dig-
- och du oroar dig för dansen?!
Till slut kommer hon väl att förstå sig på mig.
Mina föräldrar har varit gifta i 35 år, och de gör det inte.
Emma ser bra ut. Hon är intelligent, glad och godhjärtad.
Och hon är kär i mig. Ska jag backa ur bara för att jag känner vissa tvivel?
Dansen är ett mer akut problem, eftersom jag bara får en chans.
- Kan du inte dansa tryckare? - Det kan alla.
Det är enda gången som jag träffar hela Emmas släkt.
Jag vill visa mig lite duktig och göra ett gott intryck-
- så att de förstår vad Emma ser hos mig.
I stället för att känna mig som en hamburgerstekande danskatastrof.
- Vad är det? - Är du allvarlig?
Kom!
Tolvstegaren!
Jay!
- Herre? - Titta upp, dumskalle.
Vad gör du där? Om du ska hoppa kan väl jag få komma till först?
Har du kvar bergsprängaren?
Spela nåt och skruva upp volymen.
Nåt som går att dansa till.
Här uppe?
Ska du lära mig att dansa här uppe?
- Ska vi hålla till framför gästerna? - Vilka gäster?
Snart börjar musiken. Lyssna med hjärtat.
Alldeles strax...
Inte fullt så sataniskt, tack!
Tack!
Ja! Gör precis som jag.
Ett steg framåt, ett steg bakåt. Åt höger, åt vänster.
Snurr... och shimmy...
Du är verkligen katastrofal. Titta på mig.
- Jag älskar dig, Becky! - Jag är gravid.
LAKRITSTOMTE FÖR EVIGT
- Jag är villrådig. - Angående din sexualitet?
Angående flytten till Florida.
Säkert... Varför det?
- Becky är gravid. - Är hon?
- Vill du vara med på mammafesten? - Det är jag som är pappan.
Jag kan jävlar i mig inte pissa offentligt.
Jag vill inte höra ett knyst.
Sluta stirra på min kuk.
Vad sa du? Hur i helvete kan du ha gjort en annan tjej på smällen?
Hon blev gravid av toalettsitsen som du runkade på.
Vi hade sex en kväll efter jobbet för några veckor sen, på tillagningsbordet.
Vad ska jag göra? Hon vill föda barnet.
Vill hon att du ska göra slut med Emma? Tänker hon skvallra?
Vad är problemet i så fall?
Om Becky inte kräver nåt av dig kan du flytta till Florida.
- Och lämna ett kärleksbarn efter mig? - Hur kan du vara så eftertraktad?
Du är den fulaste snubbe jag vet, och brudarna slåss om dig.
Du får inte yppa det här för nån. Becky vill hålla det hemligt.
- Varför sa du det till mig, då? - Du får inte svika mig den här gången.
Om du inte håller tyst om det här bankar jag skiten ur dig.
- Du och vilken armé? - Jag menar det!
- Lova mig det. - Släpp mig, din galning!
Vad fan?!
- Får jag prata med dig? - Må din förstfödde bli ett gossebarn!
- Becky! - Randal! - Hon stressade mig.
- Du slog! - Du duckade!
- Var är Becky? - Hon stack. Randal åt upp alla gurkor!
- Jävla tjallare. - Förlåt.
Becky!
- Hon ska nog köpa ett graviditetstest. - Den här dan kan inte bli värre.
Stå inte här, följ efter henne! Ni måste reda ut det här.
Prata i en timme och kom tillbaka sen. Efter en timme löper man risk-
- att säga fel saker igen. Kom tillbaka om en timme och hjälp mig att stänga.
Du ska bli pappa, du måste börja ta ansvar. Kom tillbaka om en timme.
- Du hör väl till Kinky Kellys gäng? - Det stämmer. Och du är väl Randal?
- När är förberedelserna klara? - Jag ska koppla in ljud och ljus.
- Jag har en liten rökmaskin också. - Hedersgästen kommer om en timme.
- Får man träffa Kelly före showen? - Hon vill vara i fred.
Efter showen får du knulla Kelly för ytterligare 500 dollar.
- Var ska vi hålla till? - Inne på restaurangen.
- Skämtar du? - Är det för trångt?
- Nej, men det verkar lite sjukt. - Sjukt? Du jobbar ju med tidelag.
Vi kallar det "erotik över artgränserna".
Nej, inte igen!
Det brinner på Mooby's på Memorial Parkway.
- Vad fan är det frågan om? - Det är din avskedsfest.
- Vi ska supa oss fulla och knulla! - Är Elias packad?
- Han har rökt två hela jointar! - Trosväktaren kan dra!
- Tuta om ni gillar fitta! - Vi gillar fitta.
I kväll ska vi bevittna nåt som vi har pratat om-
- sen vi var tolv och såg "Svensexan".
- Vad snackar du om? - Jag kommer att sakna dig.
Detsamma, men det här är lite för mycket.
Föreställningen kan börja! Mina damer och herrar! - Och du, Elias.
Ända från sedeslöshetens huvudstad, Tijuana i Mexiko...
- Bänka er för ocensurerat tidelag! - Erotik över artgränserna, dumfan!
Erotik över artgränserna när det är som bäst!
Direkt från Tijuana, låt mig presentera Kinky Kelly och den sexiga hingsten!
Bruden kommer snart.
Hon dyker upp när som helst.
Alldeles strax...
- Han är väldigt närgången mot åsnan. - Var i helvete är bruden?
- Hör du, Freddie Mercury! Var är Kelly? - Bredvid dig.
- Är inte åsnan den sexiga hingsten? - Jag är den sexiga hingsten.
- Åsnan är ju en hane! - Pojkar kan också heta Kelly.
På grund av terminologisk förvirring kan vi glömma bruden.
Vem ska då suga av åsnan?
Jag har värsta ståndet!
- Herregud! - Becky!
- Vart tog du vägen? - Vad fan är det här?
- Erotik över artgränserna. Hur är det? - Jag känner äckel och avsmak...
...men jag bara måste titta.
Den är enorm!
- Vi måste prata. - Såg du hur stor...
Jag älskar dig. Och jag tror att du älskar mig.
Självklart, vi är ju vänner.
Jag är mer än en vän för dig.
- Du vågar säga det. - Jag tror inte på romantisk kärlek.
- Jag tror att du gör det. - Ska vi diskutera det nu?
- Då var föreställningen över. - Jag tror inte det.
- Han ska runka, och jag med. - Det är nog inte det han ska göra.
Ni missar ju allt! Tjockisen ska sätta på åsnan - med snoppen!
Strax tillbaka.
Jag hoppas bara att åsnan inte har nåt rumptroll.
- Jag erkänner väl, då. - Vadå?
Jag älskar dig.
Vilka sjuka individer tänder på att se en tjockis knulla en åsna?
Förlåt mig, Jesus.
Dante?
- Vad är det frågan om? - Gott med tårta.
Jag stod och pissade när jag hörde den goda nyheten.
Du ska väl ha barn?
Nej, vem har påstått det?
Nån dumjävel.
Förlåt...
Ditt svin!
Mula det otrogne fanskapet med den här!
Vill du gå ut nån gång?
Jag vet inte vad jag ska säga.
Håll till godo, din förbannade hora!
Emma!
Å Ah nej...
Inte igen! Jag måste slutföra det här.
Snuten är här, vi har knark på oss och jag har villkorligt.
Vad i helvete...?
- Lakritstomte? - Det är lugnt, jag tar tillbaka ordet.
Jag älskar fitta!
Déjà vu, ta mig fan.
Fängelseceller har byggts på samma sätt i evigheter.
Tiden är kanske mogen för lasergaller.
De kan tillverka en bur i hårdplast, som den Magneto har i "X-Men 2".
Nu håller vi oss till verkligheten.
Karbonit vore däremot ingen dum idé.
Vad tycker du, Dante?
- Jag ska döda dig! - Stålbursmatch!
- Du har förstört mitt liv! - Ditt liv var redan förstört.
- Hur kunde du vara så dum? - Det var en avskedspresent.
Jag planerade inte att flytta till ett fängelse!
Det är inte straffbart att bevittna en sexakt över artgränserna.
Själv får jag böter för djurplågeri och äcklade blickar-
- från konservativa rövhål som inte förstår sig på sexuellt nytänkande.
Jag saknar min åsna.
Jag har äntligen tagit mig i kragen och är så nära att inleda mitt nya liv-
- men du lyckas reducera mig till en fånge.
Skyll allt på mig. Jag är förlovad och har gjort chefen på smällen.
- Har du satt på ägaren till Mooby's? - Håll käften!
Du är kaos i mänsklig skepnad. I hela mitt liv har du stått i vägen för mig.
På Julie Dwyers begravning för tio år sen sa du:
"Dags att skita eller kliva av pottan." Du skulle ta kommando över ditt liv-
- men ändå jobbade du kvar i butiken.
- Jag läste kurser på universitetet. - Och hoppade av.
Det var ett tidsfördriv för oss. Vi läste kriminologi en termin.
Skulle vi bli superhjältar?
Vi gjorde nåt, i stället för att bara stå och hänga i nån jävla närbutik.
Säg vad du vill, men jag trivdes med att jobba där.
Det var den bästa tiden i mitt liv.
- Du är rubbad. - För att jag trivdes med mitt jobb?
Jag fick se på film, jävlas med folk och umgås med min bästa vän.
Det kanske är lite udda, men det var roligt.
Det är du i ett nötskal - att hanka sig fram på ingenting. Jag är trött på det.
Jag är ingen ungdom längre. Jag vill inte käka gratis mat och häckla folk.
Men det vill du. Må vara om du inte har högre krav på livet än så.
Men dra inte med mig i smutsen!
Jag ska be Emma om förlåtelse, flytta till Florida och aldrig mer träffa dig.
Jag ska försöka utplåna minnet av de senaste 33 åren.
Är det så du ser på vår tid tillsammans?
Jag trodde att du var den enda i hela världen som förstod sig på mig.
Den enda som skulle offra sig för mig, för så känner jag för dig.
Plötsligt en dag skulle du flytta.
Vet du hur det kändes för mig?
Framtiden känns meningslös när inte du finns här.
Du sviker mig för ett liv du inte ens värdesätter-
- men som du tror att du måste välja för att alla andra gör det.
Du är en drönare.
Nästa vän vars liv du förstör kan vara en fri själ.
Tror du att jag vill skaffa nya vänner i min ålder?
Vem skulle vilja vara vän med mig?
Jag avskyr folk, och hittar fel på precis allt.
Men du har varit min motvikt.
Du var yin och jag yang. Vad ska jag nu göra av mitt liv?
Jag önskar att du hade sagt att du en dag skulle säga upp vänskapen.
Om jag hade vetat att du skulle sjappa ett par årtionden längre fram...
...hade jag gett fullständigt fan i dig.
Sätt på varandra och gå vidare!
- Bögar... - Kan du aldrig säga nåt vettigt?
Vad väntar du på? Det var din stickreplik.
- Jag har inget att komma med. - Du är helt oduglig, din stumma jävel!
Det där sved. Vad har du att komma med? Ditt universalrecept är brudar.
Om du gillar brudar har du en riktig kärring här.
Killen som lever efter andras normer. "Jag åker till Florida och gifter mig"-
- "för det förväntas av mig." Han är inte ens kär i sin tillkommande.
Han har en fin tjej här i Jersey som han är tokig i-
- och till och med Anne Frank kan se att hon är kär i honom också.
Hon älskar dig som du är och försöker inte passa in dig i nån färdig mall.
Dessutom bär hon på din fula unge.
Om du hade nåt vett i skallen skulle du strunta i att följa strömmen-
- och leva livet som det passar dig.
Du som har så bra koll på tillvaron-
- vad skulle du göra i mitt ställe? Eller gå till dig själv.
Skärskåda dig själv och säg mig hur du löser dina problem.
Vad skulle den store Randal Graves göra?
Jag skulle köpa Quick Stop och öppna butiken på nytt!
Det skulle jag göra. Vi borde göra det.
Visst... Vi är inte Lance Dowds.
Det skulle kosta minst 50000 dollar att köpa stället.
Ingen av oss har så mycket pengar.
Det har vi.
Det är sant.
Vill ni låna ut pengar så att vi kan öppna butiken?
På två villkor. Vi får hänga utanför butiken utan att ni ringer snuten.
Och ni måste suga av varandra medan vi ser på.
Sen ska ni gå från röv till mun.
Okej, vi nöjer oss med villkor nummer ett.
- Menar du det? - Det är klart.
- Vad tycker du? - Jag vågar knappt säga det...
...men det låter inte så dumt.
Det kanske fanns en anledning till att vi jobbade där så länge.
Tänk om vi skulle ha en egen verksamhet i stället för att slava för nån annan.
Det skulle vara rätt schyst.
Ja, det skulle det.
Jag vet inte... Jag var så nära att börja om på ny kula.
Herregud, du ger dig visst inte...
Kan ni hålla för öronen en stund?
Du är min bästa vän-
- och jag älskar dig.
- På ett heterosexuellt sätt. - Troligt...
Lämna mig inte.
Tack.
Det blir 5,79.
Du har ju lärt mig att dansa på bröllop...
Jag vet att du inte tror på romantisk kärlek...
Är det ett "ja"?
Varför dröjde du så länge?
"En ring att styra dem..."
Det är sant - vi har öppnat på nytt!
Tack.
Ett paket cigaretter.
Vet du vad? Du ska egentligen inte vara här i dag.
- Känner du? - Vadå?
I dag är första dan i resten av våra liv.